Xibancas Irônicas: novembro 2010

O Filho da Mãe

Após uma bateria de exames em uma criança abatida, o médico diz para a mãe, uma bela e conservada morena:
- O seu filho tem anemia, diabetes, febre reumática, bronquite, sarampo, catapora, cachumba, asma, gastrite, sinusite, falta de cálcio, fósforo, potássio, vitaminas A, B, C, D e E...
- Meu Deus! - exclama a mãe, assustada - E o que o senhor me aconselha fazer?
- Bom, vá até aquela sala e tire a roupa.
- Tirar a roupa? - pergunta ela - Mas o problema é com o meu filho, Doutor!
- Pois é! O seu garoto não tem mais jeito! Vamos fazer outro!

O casal de velhinhos está assistindo um programa religioso na televisão. O pregador diz:
– Meus amigos, eu tenho um dom. Tenho o dom de curar as pessoas e gostaria que os telespectadores fossem beneficiados.
– Se você tem alguma parte do seu corpo que não está bem, coloque sua mão esquerda sobre o televisor e a mão direita sobre a parte do corpo... Eu prometo que você será curado, irmão!
A velhinha se levanta da poltrona, coloca uma mão em cima do televisor e a outra nas costas, para tentar curar a dor nas costas que tanto a incomodava.
Em seguida o velhinho também se levanta e vai até o televisor. Ele põe a mão esquerda sobre o televisor e a mão direita na altura da virilha.
Vendo a atitude do marido, a velhinha franze a sobrancelha e diz:
– Olha, velho, acho que você não está escutando direito... Ele disse que cura os doentes... Não que ressuscita os mortos!

O sujeito chega em casa e vê a mulher na cama transando com outro cara.
— Meu Deus, o que vocês estão fazendo? — pergunta, indignado.
Ao que a mulher vira-se para o amante e sussurra com voz lânguida:
— Eu não te falei que ele era burro?

Noite de chuva no sertão. Um caipira bate na porta de uma pousada, de madrugada.
— Tem lugar pra mais gente aí? - gritava ele, batendo na porta.
— Quem tá aí? - perguntava o dono da pousada.
— Sou José Pinto Leitão Barreto Ambrósio Souza e Silva.
— Eita! Não tem lugar pra tudo isso de gente não!

Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão: Um pela mão-de-obra, Um pelo material, Um para meu lucro;
- faço por US$ 6 milhões - propôs o americano: Dois pela mão-de-obra, Dois pelo material, Dois para mim. Mas o serviço é de primeira.
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove ? - espantou-se o prefeito: - É demais! Por que?
- Três para mim, Três para você e.. Três para o alemão fazer a obra!!
- Fechado!

Porque os tubarões demora para devorar suas vitimas????

Dois tubarões brancos observam os sobreviventes de um navio afundado.
- Siga-me filho, diz o tubarão pai para o filho.
E nadam até os náufragos.
- Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas
barbatanas aparecendo fora da água.
E assim eles fizeram.
- Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes,
com nossas barbatanas todas de fora.
E assim eles fizeram.
- Agora nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando ambos estavam empanturrados, o filho pergunta:
- Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos
nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu:
- Porque o gosto deles fica melhor sem merda dentro!!!

AS 70 Piores desculpas para quem já perdeu no Pes

AS 70 PIORES:

1.: Também, tu é viciado…
2.: Pô, o meu uniforme tá confundindo…
3.: Essa bola confunde com o campo…
4.: Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5.: Faz um tempão que eu não jogo…..
6.: Esse controle tá com defeito…
7.: Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8.: Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9.: Teu time é bem mais forte que o meu!!
10.: Gol cagado.
11.: Não gosto de jogar essa merda.
12.: Tu edito os jogadores.
13.: Porra… tu faz manha né.
14.: Não to inspirado hoje…
15.: O sol bateu na minha cara.
16.: Arrumei meu time mal.
17.: O P1 sempre ganha.
18.: Aff, o analógico tava ligado.
19.: O Play é teu…
20.: Essa TV é uma merda.
21.: O juíz é ladrão.
22.: Tu pago o juíz.
23.: Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24.: Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25.: Zaga de merda.
26.: To de zuera, deixei tu ganha…
27.: As setinha do meu time vieram zuada.
28.: Peguei o time errado.
29.: Essa câmera é horrível.
30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31.: Os jogador não correm.
32.: Essa minha dupla é uma merda.
33.: O botão tava emperrado.
34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35.: É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36.: Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37.: Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39.: Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40.: Não sei joga com narração.
41.: Só sei joga no PC.
42.: Não jogo com controle, só de teclado.
43.: Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44.: Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45.: Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47.: Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48.: Aff, tu só faz essa jogada.
49.: Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50.: Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52.: Deu sorte.
53.: To com sono.
54.: Tu só joga com esse cara, passa porra!
55.: Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56.: Tava impedido!
57.: Putz, esqueci de ajeita meu time.
58.: Aff, não vale marcação né.
59.: Não sei joga com chuva.
60.: Tava com vontade de ir no banheiro.
61.: O jogo ta desatualizado!
62.: Fora de casa eu sempre perco.
63.: Sem torcida não dá.
64.: Tá, vo começa a joga agora
65.: Confundi seu jogador com o juís
66.: Ta dando reflexo a televisão!
67.: Também né, aposto que você edito seu time todo
68.: Eu mandei o carinha ir prum lado e ele foi pro outro!
69.: Eu apertei fraquinho o botão e o cara izolo a bola!
70.: Eu sô melhor é no FIFA mesmo!

Ai que coisa Boaaaa !!!!!

BBB Bizarrooooo

Bizarro

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Expressões populares

Mais vale vinagre dado do que mel comprado"
Expressão popular

"Começado e não acabado, vale por estragado"
Expressão popular

"A bigorna dura mais que o martelo"
Anônimo

"Rapadura é doce mas não é mole"
Desconhecido

"Cachorro mordido de cobra tem medo até de lingüíça"
(Colaboração de Rubens Morais)

"Volta teu rosto sempre na direção do sol e então as sombras ficarão para trás"
Sabedoria Oriental
(Colaboração de Daniel Tanaka)

"O corcunda sabe como deita"
Anônimo(Colaboração de José R. Barcha)

"Cabra bom não bebe agua, masca fumo e engole a baba"
Desconhecido

"Quem mora em submarino não dorme de janela aberta"
Anônimo
(Colaboração de Leandro Solon)

"Nenhuma corrente pode ser mais forte que seu elo mais fraco"
Dito popular
(Colaboração de Cláudio F. M. Elias)

Frases e provérbios

"A suprema felicidade da vida é a convicção de ser amado por aquilo que você é, ou melhor, apesar daquilo que você é"
Victor Hugo

"Há alguma coisa errada que não está certo"
Yury Hans Kelsen

"Meu Deus protegei-me de meus amigos! Dos meus inimigos eu me encarregarei"
Voltaire

"Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro"
J. P. Donleavy

"Um dia é da casca, o outro do descascador"
Desconhecido
(Colaboração de Sidnei Cirillo)

"No avião, o medo é passageiro"
Desconhecido

"Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem"
Desconhecido

"Até o diabo quando está satisfeito é uma boa pessoa"
Swift

"O otimista acha que esse é o melhor dos mundos; o pessimista tem certeza"
Desconhecido
(Colaboração de Liliana M. Barsante)

"Ter a consciência limpa é ter a memória fraca"
Anônimo

"Loteria: um imposto sobre as pessoas que são ruins em matemática"
Anônimo

"A vida é maravilhosa, sem ela estaríamos mortos"
Pepe Pirez

"Viver é desenhar sem borracha"
Millôr Fernandes

"Conhece-te a ti mesmo, mas não fique íntimo"
Luiz Fernando Veríssimo
(Colaboração de Lincoln R. Ricci)

"A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa"
Anônimo

"Em terra de cego, quem é cego não faz mais que a obrigação"
Anônimo

"Coisa pior do que encontrar um bicho na goiaba é encontrar meio"
Desconhecido
(Colaboração de Nelson Moreira)

"Decepcionar é um prazer"
Giles Deleuze

"Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas não faz mais do que existir"
Oscar Wilde

"Viva depressa, morra jovem e seja um cadáver atraente"
Anônimo

"Duas palavras abrem qualquer porta: puxe e empurre"
Anônimo

"Tanto cada um é um que todos somos nós"
Millôr

"Mãe é mãe, o resto é pai e filhos.."
Beto Barbo

"Sempre tem um chinelo velho para um pé cansado"
Desconhecido

"Para todo problema complexo, existe uma solução clara, simples e errada"
George Bernard Shaw
(Colaboração de Luciana Corá)

"Insensibilizados são aqueles que morrem e não sabem que morreram!"
Jefferson Rabal

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Ai que coisa Boaaaa !!!!!

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